Depresión de una mujer joven

No tengo ánimos para salir, no quiero levantarme de la cama, pero tampoco puedo dormir, estoy cansada y no he hecho nada, me desespera esta situación, me siento una inútil, quizás el que no tenga ganas de hacer nada es la razón por la que la realidad me es tan confusa, tenía cosas que me hacían feliz pero ahora ya no me llaman la atención, no tengo la necesidad de hacer cosas que me distraigan, estoy desesperada.

¿Acaso no soy suficiente para nadie?

No, no soy suficiente para él, y eso es lo que más me duele, llegue a quererlo mucho, soy una idiota porque me enamore de quien no debía, y ahora no puedo quitármelo de la maldita cabeza, quiero dejar de pensar en él, pero todo me lo recuerda, quiero olvidarme, no sé cómo, solo quiero hacerlo, y creo que lo único que hago para que eso pase, es esperar en mi cama, sin comer, sin salir, sin hablar con nadie y lo peor, recordando cuando reíamos de todo, cuando creí que éramos felices los dos.

Tengo que abrir los ojos, esto me hace mucho daño, pero no quiero que me ayuden, porque sé que me van a decir que tengo que olvidar y seguir adelante, y ese es el problema, no quiero seguir adelante, siento que en cualquier momento me dirá que volvamos a salir, soy una estúpida.

Si eso probablemente pasa, sé que me volverá a dejar cuando se vuelva a aburrir de mí, pero después quizás vuelva a intentarlo, soy una estúpida.

Quizás la solución a toda esta depresión este justo frente a mis ojos, pero no consigo verlo, sé que necesito ayuda, pero no la quiero. Quiero estar sola, quiero esperar, quiero que piense bien las cosas, sé que soy una estúpida por dejar que todo esto pase, y la verdad es imposible que no me afecte, tengo que hacer algo para entender que necesito dejar la forma en que estoy viviendo justo ahora, quizás la depresión que tengo encima de mí no me deja ver la realidad con claridad, estoy deprimida, sé que es una enfermedad, y necesito curar esto, pero no quiero.

Algo en mi me dice que tengo que empezar a dejar tanta estupidez, pero por otro lado quiero quedarme en cama todo el día, y esa parte es la que está ganando.

Cada vez que abro los ojos por las mañanas me pregunto ¿Por qué sigo aquí sin hacer nada para estar bien? La única excusa que pienso es: mañana me levanto a hacer algo para distraerme, hoy solo quiero quedarme aquí y descansar, estoy cansada.

Y la única cosa que a veces tengo ganas de hacer es encender la radio pero al parecer todos los compositores de las canciones que llego a escuchar son de los que quieren que muera de pena, todas las letras significan algo ahora que estoy en esta situación, antes solo escuchaba y las cantaba sin poner atención a las letras, ahora es diferente, estoy más sensible, y al parecer más atenta a las letras de las canciones.

Vivir en una canción de Ed Sheeran no sería una mala idea.

Todo sería genial, no me importa que la letra me destroce, solo quiero que alguien me cante y sentir esa sensación de aprecio una vez mas.

Realmente estoy mal, y no quiero contarle a nadie, ya pase por la ruptura de una amiga, y le aconsejábamos que se olvidara de el, sin tomar interés en que ella aun lo quería, ahora la entiendo, es por esa razón que no quiero hablar con nadie, ni con Emilia mi mejor amiga. Ella es muy linda conmigo, y cada vez que viene a mi casa mi mamá la deja pasar, pero yo cierro la puerta de mi cuarto, y cada vez que toca, le contesto que no quiero hablar con nadie, ella venía todos los días, hasta hace dos meses que viajo y la deje entrar a mi cuarto y se despidió y ahora no sé nada de ella, y ella nada de mi.

No sabe nada de mi desde...

Ya no quiero recordar.

Mi depresión quiere matarme.

Extrañar puede doler mucho si es que no sabes cuándo va a volver o sabes que no va a volver.